L’annonce date d’hier soir vers 23
heures. La catastrophe annoncée est dévastatrice et des milliards de vies
humaines sont concernées. Un célèbre fouteux – moins célèbre que les seins de
Kardashian – s’est tordue la cheville en jouant au ballon rond. Il coûte – en
magasin – 222 millions d’euros. Moi, en magasin, je suis en solde, le tout pour
1 euro symbolique parce que je ne sais pas jouer au ballon parce que n’aime pas
ce truc-là et que j’ai toujours préféré les gammes chromatiques et les 7e
diminuées. Et voilà que, patatraque, le fouteux en question ne peut plus jouer
au ballon rond alors que la totalité du peuple espagnol voulait faire
joujou avec lui. L’affaire est devenue diplomatique et les Rois d’Espagne et de
France ont déjà le doigt sur le bouton – pas d'acné juvénile mais nucléaire feux
d’artifice -.
Décidément, les catastrophes
s’enchainent. Après la neige qui terrasse tout le monde, c’est un jeu de ballon
qui va faire exploser la planète et sans doute tout le reste du système…
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire